Описание

«Дочери». Вебинар, после которого многие ушли в личку – за консультациями и терапией.
Потому что это вечная тема. Потому что рано или поздно понимаешь, что должен победить эту боль.
По традиции – краткое содержание, сохраняйте в заметки и перечитывайте, как молитву.
Отношения с матерью – это история, которую нам выдали наши предки. Родовое + коллективное бессознательное.
У каждой из нас три образа матери: реальная, образ матери внутри нас (очень отличается от настоящей) и архетипическая вселенская Мать, у которой 2 сущности – добрая заботливая мать и злая темная колдунья.
Мы всю жизнь предъявляем претензии к матерям, которые нас недолюбили. Но мать, априори любящая своего ребенка, – это миф. Очень часто мать не испытывает к ребенку этих чувств, стыдится этого или злится на себя, вымещая на ребенке невозможность чувствовать искреннюю любовь к нему. Виновата ли мать в том, что, родив, не ощущает любви? Нет. Она передает программу и сама не знает, как сложится ее материнство.
Мать для дочери всегда – проход в инстинктивное, чувственное, потустороннее. Рвется контакт с матерью – рвется контакт со своей женской сущностью, с ее древней природой.
Система работает в одном направлении: мать питает, дочь – принимает. Не наоборот. А если наоборот происходит и мать постоянно требует от дочери ресурсов, энергии и внимания, то включается обратная динамика. Дочь, отдающая матери, выбрасывает энергию в прошлое. Нужно разбираться, почему это происходит и что замещается такой заботой.
Чтобы питать своего ребенка, у матери должен быть ресурс. Не ресурсная мать ничего не сможет передать дочери. Мать, которая сама недополучила в детстве любви, не сможет ее транслировать. Она эмоционально истощена и не выносит ребенка. Формально все может быть очень хорошо – мать убивается на работе, стараясь обеспечить дочь самым лучшим и замещая духовное материальным. Но тепла, заботы и той самой женской силы дочь не получает. А требуется именно это.
Уставшая, истощенная мать – это постоянные качели. Дочь никогда не знает, можно ли к ней подойти, в каком она будет настроении, как отреагирует. В этой жестокой тренировке есть, кстати, свои плюсы. Дочь учится эмпатии, начинает легко считывать невербалику, определять состояние матери по тонким сигналам. Во взрослой жизни такая сверхчувствительность будет помогать ей легко сканировать других людей. По Юнгу негативное отношение матери к дочери – шанс для дочери выйти на более высокий уровень осознанности. Она докапывается до сути, добивается результатов и изменяет сценарии.
Часто маленькая девочка вынуждена быть еще и опорой матери, которая выгружает в ребенка свои травмы – кризисы, разводы, проблемы. Если девочке не нравятся эти сценарии и состояние матери, она переносит это восприятие на весь женский мир. Возникает протест: «Я не хочу быть такой, как она, и отвергаю ее». Во взрослом возрасте девочка отыгрывает мужские роли, потом осознает, что она все-таки не мужик, и начинается долгий и сложный процесс восстановления связи со своим женским.
Тоска по женскому – это поколенческий вирус. Разорванность со своими телесными ощущениями, перекрытый доступ к чувственности передаются от матерей к дочерям до тех пор, пока одна из них не найдет и не осознает его.
Взрослая дочь, «сшивающая» этот разрыв, ищет свою оторванную вместе с отвергнутой матерью часть и возвращает ее обратно.
Когда матерей шокирует поведение или отношение дочери, стоит вспомнить, что дочери либо копируют матерей, либо выдают их противоположность. В образе матери дочь видит много собственной тени. Мысль о том, что родители могут быть плохими, рвет ребенка на части. Недостойные родители – огромная детская травма. Ребенок не может допустить, что взрослый не идеален, и берет вину на себя. Дочь начинает кормить собой мать.
Отвержение матери – это всегда отвержение жизни. Глубинное расщепление, желание уйти из женского мира. Расщепленная личность тоскует по тому, что недополучила в детстве. Разрушенная дочь – это проблемы в сексе (он выясняется или становится сверхважным), потерянный проход к бессознательному, интуиции, творчеству, вечный голод по телесным контактам – до крайней степени (непереносимость прикосновений).
Восстановить отношения с матерью – значит, восстановить отношения с собой.
Верхняя динамика: дочь, которую недокормила мать , пытается быть хорошей девочкой, чтобы завоевать любовь – синдром отличницы. .
Нижняя динамика: девочка видит, что у женской половины семьи принято быть несчастной, и берет на себя часть общей боли, чтобы страдать также, как мать.
Экологичная помощь родителям – это помощь не в ущерб своей семье. Если у матери неблагополучный муж, дочь не должна заменять ей мужа. Если у матери была тяжелая жизнь, дочь не обязана становится ей матерью.
Виноватых нет. Это важно понять. Мы все – жертвы родовых программ. Наши родители просто не умели по-другому. Но рано или поздно в род приходит женщина, которая меняет семейный сценарий.

Разрешающие фразы, которые меняют расклад сил:
– Взросла дочь говорит своей внутренней матери: «Ты большая – я твоя маленькая девочка. Ты даешь – я принимаю».
– «Я разрешаю себе принять всю любовь, которую ты была способна мне дать, и я забираю ее себе»
Согласие со своей болью – это отказ от детской надежды, что тебя полюбят.

Травмы дочерей:
1. Проблемная беременность и угроза выкидыша или аборта – в тело ребенка впечатывается страх «я не нужен», во взрослом возрасте девочка не узнает и не принимает мамину любовь.
2. Нехватка тактильности в детстве (мало брали на руки, обнимали, ласкали). Оторванность от матери, ощущение ненужности. Позже ребенок не подпускает мать и раз за разом проживает травму оставленности.
3. Возраст 3-5 лет – война с матерью за внимание отца. Если отец любит дочь и отвергает мать, дочь запоминает, что мать была отвергнута, не чувствует в ней женской силы.
4. Пубертат. Страхи и убеждения матери по поводу мужчин выгружаются в девочку, дочь получает патологические установки. Если у матери нет своих нормальных отношений с мужем или партнером, дочь видит искаженную картину: правильно – это когда нет отношений. Во взрослой жизни навязанные дочерям страхи и установки отыгрываются ими в странных и нездоровых сценариях.

Наши дочери отзеркаливают и проживают то, что для нас было под запретом или то, чего мы боялись. Поведение дочери – всегда сигнал проверить свои эмоции и разобраться с собой. Мать транслирует протест: «лучше я буду уничтожать тебя (свое продолжение) сама, чем буду видеть, как тебя уничтожают другие».
Мы все испытываем чувство вины по отношению к собственным детям, Потмоу что не можем создать для них идеальный мир. Оставьте ребенка в покое. Он должен исследовать жизнь сам.
Любовь, которую мать недодала в детстве, так просто не возместить. Работайте над собой, чтобы поменялись отношения с дочерью. Нужно восстановить правильный поток энергии. Иногда единственный способ сохранить любовь – это прервать отношения.
Взрослая мать может настолько отвергать себя и свою жизнь, что создает вокруг себя оболочку, скрывающую ее горе. И нести груз эмоций, связанных с дочерью, она просто не в состоянии. Она готова вывернуть все наизнанку, нападать или выстроить броню, лишь бы не увеличивать свою боль. Если дочь подходит ближе – мать отстраняется. Ей некуда принимать.
Для дочерей признание того, что она злится на мать, – первый шаг к налаживанию отношений. Представьте виртуальный образ матери и выгрузите ему все больное и агрессивное, что накопилось.
Часто негатив матери по отношению к дочери – это извращенная форма любви. Так жили поколения. Нужно найти источник этой родовой программы и вернуть ее предкам.
Когда дочь хочет помочь матери, нужно помнить, что наши мамы и бабушки не умеют брать, не чувствуя себя обязанными и не испытывая чувства вины.

Фразы для матери, помогающая принять свою дочь:
– «Я тебя ждала – и ты родилась»
– «Я твоя мать, и ты моя дочь даже если у тебя все плохо или ты все делаешь не так»
– «Я твоя мать и ты моя дочь, даже если у тебя все хорошо»

Мать должна понимать, что ее собственная поврежденность проявляется в отношениях с дочерью. Нересурсной матери нужно качать ресурс любыми способами. Дочь должна видеть, что быть женщиной, – это счастье.
Отвергая мать и отца, девочка становится абсолютно беззащитной. Для девочки отец – это стена. Отделять отца от ребенка, настраивая их друг против друга, – расщеплять ребенка.
Мать не обязательно должна быть злодейкой, чтобы ребенок чувствовал себя отверженным. «Незначительной» по мнению взрослых детской травмы достаточно, чтобы искалечить сценарий.
Хотите не портить жизнь дочери? Устройте счастливую жизнь себе. Только когда вы счастливы, вы можете передавать силу своим детям. Наши дочери проживают эмоции вместо нас. Примите и полюбите себя, чтобы дочь была счастлива.
Как понять, что обиды на родителей прошли? Мысленно верните причиненное зло и боль. Поймите, какие сценарии проживает род. Верните их предкам. Тело почувствует тепло и благодарность. Как только вы увидите суть сценария, он перестанет работать.
«Я буду первой женщиной в нашей семье, которая будет счастлива».
Начните свою историю.

Светлана Комарова
Карьерный консультант топ-менеджеров крупных компаний, преподаватель Школы карьерного консультирования Айгюн Курбановой, преподаватель РАНХиГС, специалист по эмоционально-образной терапии, расстановщик, журналист, писатель. Призёр и победитель конкурсов «HR-бренд», «Лучшие HR- практики», спикер российских и международных конференций.
Закончила корпоративную карьеру на позиции директора по развитию бизнес-системы.